L'importance du droit à être un enfant.

Note : Dans ce post, je parle de la maturité essentiellement sous l'angle du sexisme, parce que c'est la problématique que je connais le mieux. Il est probable que mon propos puisse s'appliquer en partie à d'autres situations, notamment en ce qui concerne les enfants racisé·x·e·s, qui connaissent des injonctions plus fortes à la "maturité" et qui subissent une sexualisation particulière. Vous pouvez sur ce sujet aller écouter les travaux d'Axelle Jah Njiké, dans le podcast "La fille sur le canapé". Si tu as connu des mécanismes similaires à ceux que je décris qui peuvent s'expliquer par une autre oppression ou par une analyse différente, n'hésite pas à intervenir en commentaire !

Avez-vous déjà entendu, au sujet d'une petite fille, d'une adolescente ou d'un enfant qui a été élevé comme tel, des commentaires sur sa "maturité" ? Vous en a-t-on déjà fait ?

A titre personnel, oui. Je l'ai entendu de la part de ma famille, de ma pédiatre, de mes profs, mille fois de trop. Plus globalement, c'est une caractéristique dont on qualifie surtout petites filles, généralement lorsqu'elles sont silencieuses, bonnes élèves et qu'elles savent s'occuper seules. C'est peut-être encore pire si leur puberté a commencé tôt et que ces petites filles ont l'apparence d'une adolescente.

"Elle est très mature", concrètement, cela veut dire : elle est raisonnable, elle se conforme aux attentes sociales et ne fait pas de remous.

Parler sans cesse de la maturité d'un enfant, c'est dangereux pour lui.

"Tu es très mature pour ton âge", c'est un commentaire gratifiant, qui fait plaisir à un enfant, d'autant plus si iel n'est pas très bien intégré·e auprès des jeunes de son âge. Cela valorise en général l'autonomie d'un enfant, ses raisonnements, ses goûts. Mais parler de "maturité", c'est mettre l'enfant sur le même plan qu'un·e adolescent·e ou qu'un·e adulte. Cette démarche est dangereuse dans la mesure où cela met les enfants en position de proie. Cela ouvre la voie à la manipulation et aux violences sexuelles. 

La "maturité" attribuée aux enfants justifie l'inaction des adultes et banalise les violences.

Lorsqu'un enfant est considéré "mature", iel reçoit généralement ce genre de réponses si iel se plaint de moqueries :

"Ne fais pas attention à eux, tu es au dessus de tout ça." "Ce sont des bébés." "Ils sont juste jaloux [de ta maturité/ton corps]."

Ces commentaires sont dangereux. Ils n'offrent pas de soutien ni de solution aux enfants. Au contraire, ils incitent à se taire sur les violences subies et les banalisent : puisqu'il "ne faut pas faire attention", puisque les adultes ne font pas attention, c'est donc que c'est normal. Cela isole les enfants plus qu'iels ne le sont déjà. Et ces enfants se tairont sans doute si iels subissent des choses plus graves encore.

Mettre en avant la "maturité" des enfants, c'est faire peser sur eux des responsabilités qui ne leur reviennent pas. C'est aux adultes de les protéger des violences qu'iels peuvent subir.

C'est un cercle vicieux :

Paraître "mature" et connaître l'isolement -> subir des violences -> devoir les gérer seul-e -> paraître encore plus mature

Rappelons aussi que la maturité des jeunes filles, c'est un argument particulièrement utilisé par les prédateurs sur internet afin de justifier leurs relations avec des mineures.

La maturité, c'est aussi un argument qui ressort lorsqu'un enfant dénonce des violences. (Du fait de sa prétendue "maturité", on entend parfois que l'enfant aurait dû savoir dire non, ou que cela rend l'acte "moins grave"... )

Notre société, en valorisant la "maturité" des petites filles, encourage les relations entre elles et des garçons plus âgés, sous prétexte qu'ils seraient moins vite matures, ou entre elles et des adultes. Le mythe de la maturité alimente le système patriarcal dans lequel nous évoluons et fait partie de la culture de la pédocriminalité.

Aucun enfant ne peut être complètement "mature".

Il ne s'agit pas de dire que les enfants ne sont pas capables de réfléchir, que leurs avis ou leurs goûts ne doivent pas être pris en compte, au contraire. Leurs réflexions et leurs prises de position doivent être encouragées et entendues.

Mais le concept de la maturité nuit aux enfants. Aucun d'entre eux ne doit porter la responsabilité de mettre fin aux violences qu'iel subit. Aucun enfant, aussi "mature" qu'iel soit, ne peut entretenir de relations amoureuses saines avec une personne plus âgée. Les enfants sont des enfants et iels ont tous, sans exception, besoin d'être protégés des violences qui peuvent être infligées par des plus âgé·e·s qu'eux.